所谓大学其实就是：老师假装讲课，我们假装听课。老师假装留作业，我们假装写作业。老师假装收作业，我们假装交作业。最后，我们假装考试，老师玩儿真的了……

?大批新鲜原材料无限量供应

　　晚上12点，上铺兄弟悠悠的对下铺说，“哥们，传点片子。”下铺兄弟说“蓝牙打开”。咯咯。下铺哥们搜索中，精叫“我靠，怎么搜了七个蓝牙名”。宿舍其余六个兄弟的脸上闪烁着手机屏幕的光爬了起来。

?凤姐临幸世博会，周围无一人敢靠近！

　　刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。让你气我，让你气我，非得让你求我给你拧开。

?搞笑，老子是你想吃就吃的吗？

　　真正牛逼的男人，是认定一个女人就是认定了，不去沾花惹草，不去勾三搭四，拒绝勾引，拒绝小三，把自己媳妇当命疼，给得了幸福，给得了安全感，不让媳妇伤心，不让媳妇担心，其余都是装逼！

?呵呵……你们明天不用上班了

　　刚才听二货老婆和11岁的闺女说：“小宝，你长大以后去南方工作吧，东北太冷了，即使你学习不好找不着工作，以拣破烂为生，也要去南方城市拣破烂。”闺女：“为啥呀？”老婆很坚定的说：“那边天气热，矿泉水瓶子拣得多！”

?家里不准我玩游戏，只好在屋外玩了

　　夏天到了，人多的游泳池水=水＋消毒粉＋口水＋尿液＋眼屎＋耳屎＋鼻涕＋少量大姨妈＋死皮＋头发＋头屑＋各种细菌＋脚气＋伤口浸泡破裂流浓＋飞行小虫子＋白带＋精子＋飞行小动物拉屎＋SB不小心爆屎＋放屁的有毒危害物质！哈哈哈！小伙伴们！相约去游泳池游泳吧！

?靖哥哥！你当年不是这样的啊

　　以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家。善始善终……

?就这样，每次考试名列前茅

　　只要你真的爱他，不管他送的Iphone6有多丑，他送的法拉利不是你喜欢的颜色，买给你的房子在吵闹的市区，你都会一声不吭地收下，不会介意。喜欢一个人的时候会喜欢他的一切。喜欢他开跑车时的专注，喜欢给你戴钻石项链时的绅士，连他给你打钱时多打了几个0的粗心也觉得可爱，人生就是要这样平淡的爱情。

?猫哥很生气，后果很严重

　　“当你觉得孤独无助时，想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。”这是我今天看到最温暖的话，突然被自己感动了。

?每一次的BOSS难度好像越来越高

　　你花六块八买个便当吃，觉得很节省，有人在路边买了七毛钱馒头吞咽后步履匆匆；你八点起床看书，觉得很勤奋，上微博发现曾经的同学八点就已经在面对繁重的工作；你周六补个课，觉得很累，打个电话才知道许多朋友都连续加班了一个月。亲爱的，你真的还不够苦，不够勤奋和努力。

?人才总是把技术用在奇怪的地方

　　老师出了个数学题，让学生们集体讨论解法。题目是：十个人排队，甲不能站中间也不能站两端，和乙挨着，并且要隔两个人还得站到丁后面。经过同学们的激烈的讨论，一致认为：“让甲滚！”

?人类的智商实在太渺小了

　　长的漂亮不如活的漂亮，身上有钱不如身上有才，说的好听不如做的好看，等着被人夸不如闷声发大财，死要面子不如过的痛快，东想西想不如做了再说，难以选择不如随便瞎选。很多时候就是这样，你以为重要的东西，其实都是束缚你的枷锁。人最重要的，只有两样：自信和洒脱。

?是字幕党

　　老哥成天说要辞职，理由如下：每天8点上班，十点下班，工作14个小时，做六休一，经常被老板批，一个月还TM只拿元。他儿子听了默默的说：我每天早上六点起床，上学到四点，做作业做到10点，一天工作16个小时，经常被老师骂，不仅没钱拿，还TM得倒贴钱。

?这是为了体验把蚁民踩在脚下的感觉而设计的吗

　　科学证明：女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高；女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦；女生失恋的时候文笔仅次于莫言；女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼！啧啧，放弃抵抗吧…惹不起这种生物…

?这酸爽，让人不敢相信

　　男友在山上，被五步蛇咬了一口，听说走五步就会死了，怎么办啊，急死人了。现在都走了四步了，我又多抓了几条蛇又咬了他几口，估计应该累积到一百步左右了，可是我们接下来应该要怎么办？

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